Le paradoxe du célibataire éligible

Salut les djeunz !

Voilà une bien belle journée qui donne s'il en fallait une certaine volupté à la vie. Au programme : brunch dominical entre amis à refaire le monde. En passant, merci à Sp pour le repas, je ne me lasse pas du pie cake with custard :)

Je prolonge ici la conversation qu'ont alimenté plusieurs de mes sujets de prédilection : le rôle de la Chine ou de la France en Afrique, les visages de la démocratie à travers le monde, les élections américaines, le féminisme et cela va de soi (sinon ca ne serait pas une "vraie" conversation riche et épanouissante) un crochet nécessaire sur les relations homme-femme. Je vous passe ici les détails quelque peu "trash" (eh oui nos langues se délient souvent une fois les obligations religieuses dominicales accomplies) pour revenir sur le sujet de ce post : le paradoxe du célibataire éligible au mariage. Traduction pour les Camers : "le paradoxe du "bon gars" dispo". Voilà un bien curieux titre me direz vous, mais il n'est que la traduction d'un article intéressant que je vous invite à lire sur Slate et qui s'intitule "the eligible-bachelor paradox". Merci à Ajit pour le lien qui a pu nourrir la conversation où étaient (presque) également représentés les deux sexes. La question sous-jacente étant : quel éclairage les sciences économiques et la théorie des jeux nous donnent-t-elles sur la pénurie d'hommes attirants et disponibles? (entendez pour les femmes dans la même situation).

Entrons dans le vif du sujet par quelques extraits qui aideront à poser le contexte.

"It is a truth universally acknowledged that the available, sociable, and genuinely attractive man is a character highly in demand in social settings. Dinner hosts are always looking for the man who fits all the criteria. When they don't find him (often), they throw up their hands and settle for the sociable but unattractive, the attractive but unsociable, and, as a last resort, for the merely available.

The shortage of appealing men is a century-plus-old commonplace of the society melodrama. The shortage—or—more exactly, the perception of a shortage—becomes evident as you hit your late 20s and more acute as you wander into the 30s. Some men explain their social fortune by believing they've become more attractive with age; many women prefer the far likelier explanation that male faults have become easier to overlook.

The problem of the eligible bachelor is one of the great riddles of social life. Shouldn't there be about as many highly eligible and appealing men as there are attractive, eligible women?

...game theory predicts, and empirical studies of auctions bear out, that auctions will often be won by "weak" bidders, who know that they can be outbid and so bid more aggressively, while the "strong" bidders will hold out for a really great deal. You can find a technical discussion of this here. (Be warned: "Bidding Behavior in Asymmetric Auctions" is not for everyone, and I certainly won't claim to have a handle on all the math.) But you can also see how this works intuitively if you just consider that with a lot at stake in getting it right in one shot, it's the women who are confident that they are holding a strong hand who are likely to hold out and wait for the perfect prospect.

This is how you come to the Eligible-Bachelor Paradox, which is no longer so paradoxical. The pool of appealing men shrinks as many are married off and taken out of the game, leaving a disproportionate number of men who are notably imperfect (perhaps they are short, socially awkward, underemployed). And at the same time, you get a pool of women weighted toward the attractive, desirable "strong bidders."

Where have all the most appealing men gone? Married young, most of them—and sometimes to women whose most salient characteristic was not their beauty, or passion, or intellect, but their decisiveness."

Permettez moi de jouer les ingénues pour quelques lignes. Bien que le parti pris de l'auteur soit intéressant car il apporte une perspective différente sur le sujet, je ne suis pas tout à fait en accord avec lui. Si je résume, il faudrait qu'une femme ne fasse pas trop la "difficile" car à mesure que le temps passe (cela s'accentuerait autour de la trentaine) le nombre d'hommes célibataires et "potables" se réduirait. Ok, un des points qui revient souvent dans les conversations entre filles, est que les mecs "biens" (ou supposés tels) sont pris ou rares et que il faut "composer" avec le reste. Est-ce une vue de l'esprit féminin que de le croire? Personnellement je pense qu'il y a du vrai dans cette affirmation. Si je me trompe et que vous avez (ou êtes vous même) un mec bien et dispo, mon email se trouve en haut à droite du blog, Christelle et moi nous ferons un plaisir d'étudier le "cévé" et de faire suivre son contact à toutes les bachelorettes aussi sceptiques qu'intéressées. Mon petit doigt me dit qu'il va m'en coûter d'avoir écrit ces lignes :) Nota Bene : si vous ne voyez rien venir, c'est qu'il n y a rien!!! Pour revenir à Mr Gimein et à son article, la finalité des enjeux repose plus sur l'idée que l'on se fait de la vie (seul(e) et/ou à deux) et qu'on ne se "case" pas plus en cédant à la pression sociale ou familiale mais parce qu'on a rencontré une personne qui nous convient (lisez : qui répond à nos critères) et pour qui la réciproque est vraie. Les enchères pour reprendre les mots utilisés dans l'article, se situent à ce niveau là. On attend parce qu'on ne trouve pas notre compte et qu'on pense trouver mieux. On en revient à l'éternelle question : "is it ok to settle for Mr Good enough ?" Ma réponse du jour: c'est comme au poker, ça dépend des cartes que vous avez, de votre capacité à bluffer et aussi du jeu de vos adversaires. Pour ceux qui pensent qu'il s'agit d'une affaire de "prince charmant" (ie: Eddy), je leur oppose la maxime de Jules Renard : "le féminisme, c'est ne pas compter sur le prince charmant".

Please let me know what y'all think?

A bientôt les Djeunz ... et les moins djeunz.

Tags: mariage, amour, love, marriage, bachelor